Юмор

[Jazz]

много букав, но прикольно))

Каждое лето, нас с моим братом Вовкой, родители отправляли в деревню к бабке с дедом. Заебавшись с нами за всё остальное время, они устраивали себе отпуск, а деду с бабкой ежегодную встряску. В это лето мне уже стукнуло 7, а Вовке 5 лет. Заводилой выступал всегда я, Вовка же, от неопытности своих лет, всегда легко подписывался на всю ***ню, которую я затевал. Пиздюлей однако доставалось поровну, по братски.
И вот, попав в очередную ссылку мы с Вовкой как обычно пинали хуи всё лето и искали клад в коровьих лепёшках. Точнее Вовка искал, а я с помощью прутика рогатиной, выявлял кладоносные. Я уже не помню откуда мне пришла в голову эта идея, но помню, что я был уверен, что в коровьих лепёшках должно быть золото и драгоценные камни. Но далее речь не об этом. В доме было два туалета. Один в доме, практически со всеми удобствами (отец в своё время туда привёз унитаз, но гавно всё равно падало вниз на кучу соломы), а второй в огороде, в виде отдельно стоящего здания, метр на метр, с дверкой и окошком в ней, в виде сердечка. Так вот, именно к этому сооружению нам с Вовкой строго настрого было запрещено приближаться. Жоподрыщ там живёт, - страшала нас с Вовкой бабка, - Если близко подойдёте, утащит к себе и будете всю оставшуюся жизнь дерьмо в чане месить. А почему дед туда ходит? - интересовался я. Да потому что ваш дед хуев консерватор. Видите ли унитаз его жопу морозит. И мать природа зовёт его к себе уже, вот он и общается там с Жоподрыщем на предмет перспективной работы, ну и кормит его заодно регулярно. Из всего этого, я мало что понял, но понял, что этого Жопдрыща чем то надо регулярно кормить. А зачем его кормить? - не унимался я, - Если он такой плохой. Ну если его не кормить, то он вылезет и съест вашего деда вместе с говном - подвела итог бабка и сказла, что бы не ебли ей мозг и шли бы поиграть. Бабака вообще отличалась малой культурой и крыла матом при каждом удобном случае. После каждого лета, родители нас учили заново разговаривать. Но вернёмся обратно к Жоподрыщу. Такая перспектива, что его надо кормить, меня всегда интересовала. У нас дома были рыбки и я с нетерпением ждал, когда придёт время их кормить, что бы взять баночку с вонючим дерьмом, достать щепотку корма и бросить в аквариум.

У меня Вовка есть план, - заявил я своему мелкому братцу. Завтра мы идём кормить Жоподрыща! А чем? - заинтересовался Вовка. Да *** его знает, - ответил я по взрослому, - завтра придумаем...
Завтра наступило и мы с Вовкой стали готовиться. Я предлагаю скормить ему кошку - (тут надо заметить, что большой любви к кошкам я никогда не испытывал, а в доме их было вобще дохерища), заявил я Вовке. А как мы подойдём? - выразил опасения Вовка, - Вдруг он нас утащит? Не ссы, - успокоил я брата, - У меня есть план. Мы тихонько подтащим лестницу и припрём дверь, а ещё закроем её на задвижку. Так что с тебя самое лёгкое, закрыть сначала задвижку, - выложил я свой план Вовке. Вовка почуял подвох, но я ему объяснил, что пока он будет закрывать задвижку, я буду отвлекать Жоподрыща, стуча по задней стенке. Так что он даже не услышит, как будет закрываться задвижка. Тем более Вовка это должен сделать очень тихо. На том и порешили. Поймали первого попавшегося кота и сунув его в мешок, мы пошли в огород. Я взял на себя самую тяжелую работу, тащить деревянную лестницу. И вот, когда мы уже были на точке. Я подмигнул Вовке, намекая - не ссы и вперёд. Сам же знаками показал, что я пошел обходить сзади. На самом деле, я притаился за соседним кустом (ну бля страшно мне было подходить близко, пока Вовка не закроет защёлку на двери). Вовка же с задачей справился исправно. Он как партизан, прополз до туалета, затем тихонько подкрался к нему и повернул вертушку, закрывая дверь. И тут же пустился наутёк назад. Я тоже поспешил обратно к лестнице. Там что то шуршит!!! Шептал он в ужасе мне. Я чуть не обосался!!! Теперь помоги мне подтащить лестницу, - указал я Вовке. Мы взяли её с двух сторон и медленно потащили к туалету. В туалете слышалась какая то возня. Он там!!! - шипел Вовка выпучив глаза. Тихо !!! - показывал я ему мимикой. Ещё немного и мы были почти на месте. Подняв лестницу вертикально, мы толкнули её вперёд, к туалету, так, что она с грохотом опрокинулась на дверь и намертво заблокировала её. Из туалета донеслось громогласное - БЛЯ!!! И ещё какие то крики. Я схватил мешок с кошкой и вытащил её наружу. Пока тащил, эта сука цеплялась за всё подряд, орала и порядком исцарапала меня. Видимо в отличии от Вовки она не поверила в добропорядочность моих намерений. Но я схватил её за шкирку и бежал уже к туалету. Внутри меня смешался страх и отвага. Я почему то представил себя пионером героем, который бежит с гранатой на фашистский дзот. И вот в таких возвышенных чувствах я практически влетаю, по лестнице к сердечку и прицельно запихиваю кошака в сердечко....
Видимо мысли и фантазии мной настолько завладели, что я даже не обратил внимания на какие то моменты. Единственное, что я запомнил в тот момент, так это огромные глаза Жоподрыща в сердечке... и его благой мат. И мы бежали с Вовкой из огорода не оглядываясь до самого дома...

Ну потом мы конечно целую неделю были без сладкого и гуляли только во дворе, за то, что мы пошли кормить Жоподрыща, но зато дед стал ходит в домашний туалет. Бабка сказала нам, что с Жоподрыщем покончено, а туалет чуть позже разобрали. Вот так мы с Вовкой победили этого страшного монстра. И пускай нас наказали за это, но мы чувствовали себя героями.


Этим же летом (когда мне было уже 7, а Вовке всего 5 лет) мы решили сходить в поход. Ну как решили? Я решил, а Вовка подписался. Он вообще безотказный, как клизма у бабушки. В чьи руки попадёт, под тем и продавится. В поход мы решили идти в лес, с ночевкой. Мы подождали пока бабка с дедом уйдут в огород и я написал корявым почерком письмо бабке с дедом “мы ушли в пахот не валнувайтесь зафтра придём”. И положил его на стол. Осталось взять с собой припасы. Про походы я имел смутное представление, но знал, что нужна палатка, спички и еда. Желательно консервы. Правда от папы я слышал, что нужны ещё бабы и водка. Водку мы ещё не пили, а бабку мы решили с собой не брать, скорее всего она нам будет только в тягость. Плюс всю дорогу будет материться, что так далеко надо идти и когда уж наконец то мы дойдём до этого похода. Так всегда она делает, когда мы идём в сельпо за 3 км. Так как палатки не было, я позаимствовал с верёвки сохнущий пододеяльник, заверив Вовку, что в случае отсутствия палатки, все берут с собой пододеяльник. Ведь дома вполне из него получается палатка. Свернув “палатку” в рюкзак (рюкзак тоже являлся необходимым атрибутом похода), который позаимствовали у бабки (она с ним за хлебом ходила в сельпо). Дело осталось за консервами. Я знал, где у бабки хранятся продукты. Мама не раз выговаривала бабку за то, что она всё, что мы привозим, складывает в кладовку, а не употребляет в пищу и там, если поискать, скорее всего найдутся консервы ещё с первой мировой. Мы с Вовкой отправились в эту кладовку. Одни мы там оказались впервые. Наконец то я спокойно мог изучить содержимое кладовки и найти эти консервы “с первой мировой”. Для мне это было равноценно, найденным патронам. Ведь именно эти консервы, должны более всего подходить для похода. Вовку я отправил искать по низам, а сам занялся верхними полками. Чего там только не было. Пачки соли, крупы, коробки спичек, банки с солениями, большие бутыли и поменьше. По нашим теперешним временам, кладовку можно было бы назвать мини-маркетом. Я взял блок спичек, решив, что как раз хватит. Вовка нашел мешок с конфетами. Их тоже решили взять с собой, да побольше. Ведь если рассудить здравомыляще, то конфеты поважнее консервов. Ведь без консервов мы вполне обходимся, а без конфет совсем хренова. Но консервы надо было найти, иначе поход не получится. Помимо полок и мешков, вдоль стены тянулись два больших ящика. Высотой мне по грудь. Видимо там самое ценное, решили мы и попытались открыть один из них. Крышка была тяжелая, что указывало на ценность содержимого. Значит открыть надо было в любом случае. Мы с Вовкой изо всех сил поднажали, но крышка открылась буквально на 10-15 сантиметров. Непреодолимые трудности, - многозначительно сказал я. Беги во двор, - скомандовал я Вовке и принеси брусков разной длинны. Дед чё-то во дворе мастерил и в большой куче пиломатериалов, валялось куча строительных отходов. Какой длинны? - переспросил Вовка. Разных, - уточнил я. Больших и маленьких. Штуки три-четыре. У меня есть идея. Вовка метнулся и принёс четыре бруска. Значит так, мы сейчас поднимаем насколько сможем, затем я кричу - давай! Ты хватаешь вот этот брусок и суёшь в щель, пока я держу крышку. - объяснял я Вовке план. На счёт три, мы опять подняли крышку. Я крикнул - Давай! И напрягся как штангист и даже пёрнул. Вовка оказался проворным малым. Он ловко всунул брусок в щель, я облегчённо отпустил крышку. Вовка ржал. Ты чё? спросил я у него. да ты так громко пёрнул, - смеялся Вовка, - я уж подумал, что ты обосрался. Ничего-ничего, подумал я, настанет и моя очередь смеяться. Теперь приготовь вот этот брусок, - показал я Вовке и мы опять приготовились. Так мы по чуть-чуть поднимали крышку, заменяя один брусок, на другой, более длинный. Пришлось бежать ещё за брусками. В конец обессиленные мы открыли крышку на достаточное расстояние, что бы можно было пролезть в ящик. Я посветил спичками в ящик и убедился, что консервы есть. И как мне показалось, что это именно те “с первой мировой”. Но лежали они так низко, что от сюда никак не достать. Придётся тебе лезть, схитрил я в очередной раз. Я не пролезу, а ты в самый раз проскользнёшь в эту щель. Вовка надулся, но я пообещал ему, что разрешу ему выбрать место нашего похода и конфет он получит больше. Для Вовки это был аргумент и я подсадил его. Он ловко проскользнул внутрь и... задел ногой брусок. Тот соскочил с края и крышка захлопнулась. Сначала было тихо. Затем Вовка завыл. Я понял, что это ****ец. Передо мной стояла дилемма. Либо бежать за бабкой с дедом, либо что-то придумать, что бы оказаться не причастным к этому конфузу и как то выкрутиться самим. Вовка начал уже орать. Звук шел как из склепа. Я чувствовал, что орёт он громко, но как будто звук был выкручен потише. Я попытался приподнять крышку. Это было ошибкой. Вовка схватился за край, а долго крышку я держать не мог. Крышка ****анулась обратно, Вовка заорал ещё громче, но теперь из-за образовавшейся щели его стало слышно получше. Я поднатужился ещё раз и приподнял крышку на пару сантиметров, пальцы исчезли и крышка встала на место. Я почувствовал в это время, что из ящика повеяло душком. То ли консервы несвежие, то ли Вовка набздел, или того хуже обосрался, подумал я. Ещё раз появилась идея позвать деда с бабкой, но инстинкт самосохранения отвергал её. Я понимал, что мне настанет форменный ****ец, за столь возмутительную идею, ****ить консервы. Я просто представил себе, что будет. Однажды она от***рила деда ухватом, за то что он вынес из чулана чекушку водки. Я невольно почесал спину, представив каково это - ухватом и стал думать другие идеи. Вовка уже слабо всхлипывал, видимо устал, подумал я и решил его успокоить. Не сцы братан, я тебя сейчас вытащу! - нагло я врал ему, но это было единственное, что я мог ему обещать. Тут меня осенило. В соседнем чулане находились инструменты. Там же лежала бензопила “Дружба”. Дед мне не раз давал подержаться, когда он пилил дрова и даже пару раз я пытался её завести. Тогда честно говоря я даже и не думал о том, каким образом можно будет объяснить распиленный ящик с консервами. Я метнулся в чулан с инструментами и нашел бензопилу. Попробовав её взять, я понял, что идея хреновая. Максимум, так это я смогу её дотащить до кладовки, но завести, поднять и пилить - это вряд ли. Но попытка не пытка и я попёр её в кладовку. Идея оказалась безпонтовой. Плюс ко всему, я ещё представил себе, что Вдруг ненароком распилю Вовку и тогда мне точно будет вселенский ****ец. Или того ещё хуже отпилю себе чего нибудь. Тогда бабка точно меня убъёт. Единственное что из этого вышло, так это то, что я лишился последних сил. Время приближалось к обеду и я понимал, что бабка с дедом вот-вот вернуться домой. Эта перспектива меня явно обескураживала и приводила в трепет моё детское тело. Уж очень мне не хотелось быть отпизженным ухватом. Но я твёрдо решил не сдаваться и врал в очередной раз Вовке, что процесс спасения идёт полным ходом.

Заслышав шаги в коридоре я мысленно уменьшился до размера молекулы и постарался совсем исчезнуть из виду. Ухват стоял у меня перед глазами. Через несколько минут я услышал топот и бабкины крики. Она нас с Вовкой звала и по ходу бегала по всем комнатам, и не хотела верить, что мы ушли в поход. Затем протопал по коридору дед с криком - Я побежал в лес, догонять их. Вместе с ним бабка, бежать по соседям, собирать народ на поиск двух уёбков. Уёбки, я так понял это мы. Затем стало тихо и спокойно. Меня отпустило и я мобилизовался. Я так прикинул, что пока нас ищут в “походе”, у меня есть время придумать, как освободить Вовку. Я перетащил из чулана все инструменты и поочерёдно пытался то пилить, то стучать, то ковырять стамесками доски на ящике. Даже от топора толку мало было. Один раз молоток соскочил с древка и улетел в направлении полок. Траекторию его полёта я прочувствовал спинным мозгом. Потому что раздался дзинь и пахучая жижа окатила меня с головы до ног. У меня явно не хватало сил справиться с этим ящиком. Максимум, что получилось, так это проковырять щель между досками, что бы Вовка мог на меня поглядывать одним глазом и дышать свежим воздухом. Потому что мои опасения подтвердились, он обосрался. Тут я вспомнил, что пришла моя очередь смеяться, но я испытал некую неловкость. Смеяться в такой ситуации мне показалось излишним и я решил отложить это на следующий раз. Хотя и тут уже пахло не очень. То что вылилось на меня неприятно воняло дрожжами. Я пихал в щель Вовке конфеты и успокаивал его рассказами, что я сейчас отдохну и подниму крышку. Просто надо подольше отдохнуть и набраться сил.
Ближе к вечеру вернулась бабка с группой поддержки. Она рыдала и причитала, что только бы мы нашлись, а там уж пусть. Не будет не ругать, не кричать на нас. Эта информация меня воодушевила и я чуть даже не поддался порыву пойти сдаться. Но Вовка просил не отходить от дырки, что бы видеть меня, а то ему страшно. Да и мой детский мозг подсказывал, что бабака ****Ит. Она никогда не упускала случая поиздеваться над нами, если мы что-то натворили. А интуиция подсказывала мне, что в этот раз мы что-то явно натворили. В чулане стало уже темно и я жег спички, что бы Вовке было меня видно. Он периодически интересовался, не набрался ли я ещё сил и жаловался, что болят пальцы. Не*** руки было высовывать, подумал я, но промолчал. А силы что-то совсем меня покинули. Когда я уже почти стал засыпать, в коридоре послышались шаги. Чей-то голос. Валь, а где у тебя самогон? За ними щелчок выключателя и резкий свет ослепил меня. Бог ты мой! - послышался этот же голос. Валь, иди сюда! - это я так понял бабку позвали, закрываясь рукой от яркого света, я не видел кто вошел. Через несколько секунд вошла бабка и с криком - Ах ёб твою мать! И далее нечленораздельно, но содержательно. Я услышал много неизвестных мне ещё слов и оборотов речи. Кто-то её успокаивал и просил не истерить и успокоиться, что бы не случилось беды. Мои глаза привыкли к свету и я осмотрел окружающую меня картину. Огромная гора жженных спичек, фантики от конфет, щепки, инструменты. И всё это в огромной луже, посредине которой сидел я. Всё это на фоне изрядно рас***ренного местами ящика. Апофеозом картины была, бензопила “дружба”...
Бабку удержали от первичного порыва надавать мне ****юлей и показать где раки зимуют. Честно говоря мне было не интересно знать где зимуют раки, а получит ****юлей ещё меньше хотелось. Вовку спасли и отнесли мыться, а меня закрыли в комнате до возвращения деда. Он должен был придумать мне экзекуцию...

Следующая группа спасателей ушла искать первую с дедом. Спасатели с дедом вернулись из леса только под утро. Я уже спал. Из жалости меня будить не стали и это наверно спасло меня как минимум от ухвата. Вовку посчитали жертвой моей очередной выходки и ему досталось меньше. Мне же всыпали ремня “по первое число”. Я так тогда и не понял, при чём тут первое число, сидя в тазике и отмачивая задницу. Бабка отчитывала меня в очередной раз. Я предложил её разобрать кладовку как тот туалет, что бы никто туда больше не лазил. Она взамен предложила разобрать мне голову, что бы туде не лезли идиотские идеи. От такого обмена я отказался и мне предложили заткнуться. Единственное о чём я сожалел тогда, так это о том, что вместо нас с Вовкой, в поход с ночёвкой сходил дед с соседями. Это как минимум было не справедливо. Я с завистью представлял как они сидели ночью под пододеяльником в лесу, жгли спички и ели вкусные консервы “с первой мировой”.


После нашего похода у меня горела жопа, а Вовку всего обсыпало и пару пальцев распухло.
- Аллергия. Сказала бабка. - Ещё бы. Как минимум, три килограмма конфет с***рили в два рыла. Чтоб вас понос пробрал и глаза на лоб повылазили. Это ж надо дорваться так до шоколада. Дед, бери мотик у соседа и езжай за докторшой. Надо ещё и пальцы посмотреть у этого малахольного. Не дай бог перелом или трещина. Лучше бы у вас жопа треснула.
Я конечно попытался напроситься с дедом. Мне очень нравилось кататься в люльке. Оденешь шлем на голову, натянешь брезент и представляешь как будто в истребителе летишь. Но дед сказал, что головку мне от ***, а не истребитель и ушел к соседу. Лучше бы он взял меня с собой...
Вовка лежал в бабкиной комнате на кровати и болел. Ну как болел? Кроме пальцев у него ничего не болело. Разве что весь в сыпи мелкой был. Я тоже помню, как в детстве меня обсыпало красными пятнами и я ходил весь в зелёных точках.
- У тебя глаза не лезут на лоб ещё? Интересовался я у Вовки.
- Нет. Отвечал Вовка - Но чё-то болеть уже начинают.
- А поноса ещё нет? Я так думал, что мне это не грозит, раз меня не обсыпало, а вот за Вовку опасался.
Бабка ушла к соседке на минут часок, надеясь, что за это время, мы не сожжём дом и не улетим в космос. Потому что если сожжём дом, то она нам в жопу горящих углей напихает, а за космос она меньше переживает, потому что идиотов туда не пускают. Углей в жопу нам не хотелось, а в космос мы не собирались.
Я решил, что пока дед ездит за докторшой, может случится беда. Насколько я мог предполагать, деду с бабкой на нас в основном насрать. И если кто-то из нас сдохнет, им станет легче. Посему, я принял единственное правильное решение, лечить Вовку самому. Я достал из серванта аптечку, взял от туда вату, бинт и зелёнку. Мои действия казались мне логичными. Зелёнкой я собирался замазать пятна, бинтом завязать глаза, что бы до приезда докторши не вылезли, а ватой закрыть жопу, что бы в случае поноса он не обгадил бабкину кровать. Вовку мои планы смутили, но я ему аргументированно объяснил, что бинт для того, что бы глаза не вылезли, вата от поноса, а зелёнка от аллергии. Всё по науке. Первым делом я набил трусы ватой. Мне показалось мало и я добавил марли. Затем замотал бинтом глаза. Осталось замазать аллергию. Я взял ватку и начал закрашивать пятна. Через 10 минут я устал. Пятен было очень много и очень мелких. Я принял разумное решение, взять и просто закрасить, не мучаясь с каждым в отдельности. Через несколько минут дело было сделано. Вовка стоял и обсыхал...
Во дворе послышался треск мотоцикла. Докторша приехала, сообразил я и довольный собой уселся ждать, представляя как она удивиться и скажет, что ей то собственно лечить то уже нечего. Всё основное лечение уже проведено, останется разве что пальцы осмотреть.
Дверь открылась и вошла врачиха вместе с бабкой. Я решил дождаться своей славы в зале и выйдя из комнаты, уселся на лавку.
- Это чёй у тебя с руками? С подозрением спросила бабка, задержавшись возле меня, но ответ ей было услышать не суждено. Врачиха зашла к Вовке в комнату...
C воплем - Мама дорогая! Что-то упало на пол. Бабка подозрительно глянула на меня и побежала в комнату.
- Ах ты педиатр самодельный! Бабка выскочила из комнаты и побежала на кухню.
Я осторожно заглянул в комнату и увидел лежащую на полу врачиху. Не спроста, подумал я. Бабка влетела в комнату с полотенцем и стаканом воды. Начала брызгать на врачиху и обмахивать её полотенцем. Слабый голос внутри подсказывал, что что-то не так, но пока не настаивал. Врачиха открыла глаза и спросила, указывая на Вовку - Что это с ним?
Тут бабка видимо вспомнила обо мне, потому что она посмотрела по сторонам и её взгляд остановился на мухобойке. Она протянула за ней руку и ласково глядя на меня сказала, - Иди сюда мой хороший. Гиппократ ты доморощенный.
Мне показались её слова несколько наигранными и я попятился назад. Затем внутренний голос скомандовал - беги! И я побежал. Побежал что было сил, с грохотом распахнув входную дверь. C грохотом буквально, потому что в это время дед пытался зайти в дом, неся в охапке большую бутыль, вместо той, которую разбил молоток в кладовке. Он её купил попутно в селе, когда забирал врачиху. Я так понял, что бутыль упала и разбилась. Потому что, когда я уже бежал вниз по лестнице к улице, дед матерился и не мог понять, что это было...

Когда врачиха вошла в комнату, перед ней стояло зелёное существо с огромной задницей и забинтованными глазами. Увиденное зрелище её несомненно повергло в шок и она потеряв сознание, упала на пол. Бабка вбежавшая следом, была всё таки более закалённой и подготовленной в моральном плане, хоть и не врач. Поэтому она особо не удивилась, а побежала за водой, спасать врачиху. Я же как минимум час отсиживался за поленницей. Дед во дворе орал, что оторвёт мне ноги и вставит вместо них дрова, что бы я уже никогда не смог бегать. А ещё лучше, он купит новую бутыль и законсервирует меня в ней.
У Вовки подтвердилась аллергия и ушиб пальцев, ничего страшного по сути. Глаза не вылезли и поноса не было. Единственный неприятный момент, так это то, что он ещё долго ходил зелёным, светлее день за днём.
Меня же бить не стали. Дед сказал, что скорее всего дурь из меня никогда не выбить. Ненароком могут последние мозги вылететь и тогда родители меня точно на заберут, а бабке с дедом без мозгов я даром не упёрся. Но меня на неделю заперли в комнате, под домашний арест, что бы хоть неделю они смогли бы от меня отдохнуть. На мои возражения, что ребёнку без свежего воздуха нельзя, дед ответил - Я тебе несколько раз в день пердеть в комнату буду, надышишься впрок, на свежем воздухе потом сознание будешь терять от избытка кислорода.
Ну вот, таким образом, всю следующую неделю должно было бы ничего не происходить. Но ключевое словосочетание тут - должно было бы...

[DED]

Не, Jazz, ТЫ - садюга! Предупреждать надо. Что перед прочтением - бинт на глаза и вату в ж...!

[Jazz]

http://www.youtube.com/watch?v=a6qjlJNLLYk барон мюнхаузен просто ребёнок)), впрочем брюс ли тоже отдыхает

[Jazz]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
(не знаю, было ли на самом деле, но весело)

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо

[Я Ло]

Понимаю, что слишком много букав, но, дочитайте! Не пожалеете!! Это ж сестра нашей Ники
Генеральному директору
или в крайнем
случае адвокату компании ТезТур


ПРЕДВАРИТЕЛЬНОЕ ПИСЬМО
Я специально пока не оставляю своих обратных координат, чтобы вы не смогли ни провести против меня контрмер, а внимательно подумали как вы хотите мирно решить со мной вопрос возникшей ситуации.
Настоящим письмом заявляю о своем намерении провести предварительные переговоры о возмещении мне материального и морального вреда, причиненною мне вследствие плохой осведомительной работы в момент приобретения путевки, плохой организации туристического тура и особенно отвратительных условий проживания и обслуживания в отеле.
Честно говоря, я очень жалею, что не воспользовалась правом Закона о защите прав потребителей и конкретно статьями 33 и 37, т.е. не потребовала твердой сметы с указанием всех видов предоставляемых мне услуг и описанием их качества, а также возможностью оплатить услуги по факту их использования, т.е. после туристической поездки.
Мне 40 лет, но с небольшим. Я работаю в большой компании па средней должности. Поскольку я женщина одинокая, то привыкла полагаться только на свои силы и средства. поэтому всегда отдыхала только на российском юге. Вдруг случайно в конце февраля у меня случился отпуск и, подруги уговорили меня впервые в жизни поехать за границу. Я решила взять недорогой тур у якобы лучшего туроператора (т.е. у вас) в Египет. Побоявшись ехать надолго, я приобрела одноместный номер в отеле 3 звезды всего на недельку.
Я живу одна, поэтому у меня был домашний любимец хомячок Харитон. В 2007 году, мы вместе с ним ездили отдыхать почти на месяц в Анапу и нигде по дороге не возникло никаких трудностей. В нарушение статьи 10 вышеуказанного закона, никто даже не удосужился обмолвиться о том, что у меня могут возникнуть проблемы с малышом уже при прохождении таможни.
Собственно именно с момента попадания в аэропорт, т.е. с момента принятия Вами на себя ответственности за мой отдых и начинаются мои злоключения. Когда таможенник увидел клеточку с Харитоном, он затребовал такое количество документов на проезд, как будто я собиралась вывозить за границу бесценные иконы. Поняв, что спорить бесполезно я приняла единственно верное решение — выбросила клеточку и спрятала Харитошеньку. благо мои пышные формы. 6-й размер груди и одежда по погоде вполне позволили мне это сделать.
Мы спокойно прошли сквозь таможню, некое заведение «дьюти фри» и легко попали в самолет. С соседями по ряду мы немного пригубили за удачный отдых и через пару часов легкая доза алкоголя и душевные переживания сморили меня в сон Проснулась я от того. что вокруг стоял дикий крик и стюардесса отчаянно лупила меня каким-то журналом по голове. Как потом оказалось, в самолете было немного душновато и Харитон решил немного продышаться. Соседняя дама увидев его мордашку, почему-то решила, что на борту самолета завелись крысы и подняла визг, а стюардесса в силу беспокойства за мое здоровье решила любой ценой прогнать бедное животное.
Прибыв уже поздно в отель, на ресепшене я со слезами умоляла помочь мне с жильем для Харитоши. Можете себе представить моё возмущение, когдаа выслушав полную драматизма историю, ресепционист, видимо издеваясь надо мной, предложил мне в качестве дома для малыша стеклянный графин для воды — видите ли так его хорошо видно и из под крышки он уж точно никуда не денется! Слава Богу, что мои переживания, несмотря на закрытые двери, были услышаны из кабинета руководства отеля и Харитону предоставили маленький стеклянный аквариум из под рыбок.
За завтраком следующею дня я пыталась вынести из столовой пару кусочков колбаски и сыра для Харитошеньки в номер. У меня был оплачен тур с названием «все включено» и я имела право кушать и пить на территории отеля сколько угодно. Однако в нарушение статьи 27 закона о защите прав потребителей на выходе из столовой меня в жесткой форме остановил быковатого вида охранник и категорически потребовал вернуть еду обратно. Сами понимаете, что хомячку много не надо, и я решила схитрить. положив еду в poт и сделав вид, что я ее съела, я гордо направилась из столовой. Несмотря, на то, что я дама довольно крупная, поверьте, мой вид сзади представляет из себя довольно приятную картину, а не как у большинства - филейные части с сеточкой из целлюлита. Видимо я так понравилась этому охраннику, что заигрывая, он не постеснялся ущипнуть меня сзади. От такой наглости, разумеется, я поперхнулась и выкашляла весь завтрак Харитона на пол.
Я сразу же направилась в кабинет шеф-менеджера отеля и в довольно резкой форме потребовала, чтобы в дальнейшем этот охранник прекратил подобные похабные выходки. Однако тот все равно не перестал указывать мне на мою сексуальность то причмокивая языком, то совершая недвусмысленные пассы руками в мою сторону каждый раз, как только видел меня.
За обедом я была уже умнее. Во-первых, я взяла в сообщники соседей из соседнего номера, с которыми познакомилась на пляже - милую молодую семейную пару. Во-вторых, выходя из столовой я. прикрыв от похотливого взгляда охранника свою роскошную грудь и нижние части балахончиком, прижалась к молодому человеку и быстренько выскочила вон.
Так уж вышло, что с момента выезда из дома. Харитоша объявил вынужденную голодовку больше, чем на сутки! Конечно же, В такой ситуации, чтобы не случился заворот кишок, еда ему требовалась нежная и жиденькая. Поэтому, не имея возможности приготовить сама, в обед я вынесла ему из столовой некую помойного вида субстанцию. египетскими поварами обозначенную, как супчик.
Мы с соседями не могли нарадоваться, с каким упоением Харитоша набросился на еду. Как вдруг я чуть не лишилась дара речи он выудил из блюдечки здоровенного жука (по виду очень напоминающего таракана) и с треском от чешуи начал поедать это чудовище! Пока мы с соседями оправились от шока, пока отогнали Харитона, была съедена добрая половина насекомого. Разумеется, мы тут же засняли это безобразие на фотоаппарат и составили протокол. Я спокойно пыталась разобраться, как гак могло случиться, что в еде для отдыхающих могут быть тараканы. Однако в нарушение статьи 8 закона о защите прав потребителя, сотрудниками ТезТура и сотрудниками отеля мне было заявлено, что если я не перестану орать и хамить - меня просто сдадут в полицейское управление.
Чтобы хоть немного развеяться и отвлечься от грустных мыслей, я воспользовалась предложением новых знакомых, и вечером пошла прогуляться с ними по городу. Пройдя буквально метров 200 мы услышали задорные ритмы и решили поглядеть, что такое дискотека по-арабски. Присев у барной стойки за разговорами минут 40 мы просто наблюдали за происходящим, а потом зажигательные мелодии вывели нас на сцену потанцевать.
Еще через часик начались конкурсы. К тому моменту я уже сильно подустала и даже немного вздремнула. То ли я приглянулась ведущему, то ли ему не поправилось, что я скромно сижу отдыхаю, но он постоянно теребил меня и пытался вытащить на сцену. Сначала были конкурсы пошлые, в которых я как дама серьезная, разумеется наотрез отказалась принимать участие, например, передавать большую палку друг другу по кругу, зажав ее между ног. И, в конце концов, я согласилась на первый взгляд на вполне невинный конкурс: нас с неизвестным мне мужчиной напротив друг друга посадили за стол, на центр стола положили карандаш, и надо было без помощи рук передуть ею в сторону противника. Потом конкурс усложнили и предложили сделать тоже самое, но уже с завязанными глазами.
Как только сняли повязку, я поняла причину такого азартною переживания зала: напротив меня сидел черепашка-ниндзя в полный рост. Видимо весь Египет решил напотешаться надо мной - оказывается, как только нам завязали глаза, карандаш тут же заменили на тарелку с мукой. Смешно мне было ровно 2 секунды, пока я не сообразила, что представляю из себя ровно тоже самое, что сидело напротив!
Увидев мои слезы, бармен сжалился надо мной, помог отряхнуться и угостил коктейлем за счет заведения. Я так устала от танцев, и так распереживалась по поводу неудачного конкурса, что уже почти не могла ходить, и два сотрудника дискотеки любезно согласились проводить меня непосредственно до номера.
Оговорюсь, что мой номер находился на первом этаже и имел вход со стороны коридора, а также выход на небольшую веранду, с которой можно было попасть в некое подобие сада. Ночью от перемены климата у меня сильно разболелась голова и около 3-х часов ночи я решила выпить Цитрамону. Я включила свет и о ужас! Аквариум с Харитошенькой был разбит, осколки валялись по всему полу, а дверь, выходящая на балкон приоткрыта. Быстро поняв, что моего хомячка в номере нету, я схватила фонарик. предусмотрительно привезенный мною из Москвы и, накинув на себя простынку, опрометью выбежала на улицу. Битый час я со слезами на коленках ползала по земле между кустов. постоянно зовя Харитошу. прекрасно понимая, что в любую секунду он можем быть съеден кошкой или другим хищником. И только к четырем утра я совершенно случайно нашла его. Он забился между камнями и весь дрожал от холода и страха.
Я решила, что теперь уже точно никуда его от себя не отпущу и, войдя с улицы в номер, на минутку положила его под одеяло, чтобы, пардон, справить нужду. Не успела я отойти и двух метров, чтобы нащупать выключатель, как услышала на кровати истошный крик, от чего сама чуть не лишилась дара речи. Ничего удивительного, что в нарушение статьи 10 закона о защите прав потребителя таблички с номерами номеров были указаны только со стороны коридора, а со стороны улицы отсутствовали. И естественно, что пока я лазила по кустам в темноте в поисках своего любимца, я немного удалилась от своей комнаты и попала в соседнюю.
Через секунду зажегся свет и я увидела мертвенно бледное лицо своей соседки и ее мужа. Как потом выяснилось. Харитон по привычке, решил поискать место потеплее и полез прижаться к бочку. Нащупав маленькое теплое и пушистое тельце, второй раз за последние 48 часов его спросонья приняли за крысу. И конечно же это вызвало панику.
Но не это самое ужасное. Представьте себе картину, когда забившись от ужаса в углу кровати сидит нагая молодая пара, а я стою в метре от кровати, с непромытой от муки головой и без макияжа, растрепанная и в порезах от часового поиска в кустах Харитона, и в одежде, которая в простонародье называется «в чем мать родила». Из-за вашей отвратительной работы, мне до сих пор стыдно смотреть в глаза моим новым друзьям.
Накинув халатик, я срочно пошла разбираться на ресепшн. Во-первых, необходимо было убрать осколки старого аквариума, чтобы не пораниться, а во-вторых, разумеется. Харитону нужен был новый дом и в полпятого утра нигде, кроме руководства отеля взять его было негде. Я коротко пояснила ситуацию с Харитоном и его поисками, возмутилась отсутствием табличек снаружи номеров и потребовала срочно вызвать уборщика.
Вместе с секретарем ресепшен мы пошли ко мне в номер, только почему-то вместо инспекции номера, он сразу повел меня в сад. Минут 10-15 он с кем-то громогласно переговаривался по телефону, а потом нас стало много. Пришли еще какие-то русско-неговорящие арабы в большом количестве. Они долго кричали между собой, бесстыдно тыкали в меня пальцами и даже вызвали полицейскою. Оказывается, пока я искала Харитошу. я случайно слегка затоптала какие-то редкие цветы, которые их садовник выращивал несколько месяцев.
Я даже не могла представить, что для бессердечных арабов какие-то цветы могут быть дороже жизни живого существа. Они мне кричали, что оштрафуют меня за уничтожение каких-то сорняков, а я им напомнила про охранника в столовой, таракана в супе и отсутствие табличек и заявила, что если они со мной не разойдутся по-хорошему, то я по прибытии в Россию немедленно засужу весь отель. В результате, мне вручили веник и совок и в нарушении как минимум статьи 723 ГК РФ мне пришлось убирать от осколков номер самой.
Очевидно, что в данной ситуации просить далее новый аквариум для Харитона было бессмысленно, а учитывая то, что все работники отеля почему-то были очень злы на него и я реально опасалась за его безопасность, я приняла единственное возможное па то время решение - выкупить в аренду сейф в номере, чтобы до утра, до момента покупки нового аквариума, от греха подальше поместить туда малыша.
Но это были еще цветочки - ягодки были только впереди. Вернувшись в номер и начав уборку, я заметила, что кровать почему-то излишне помята, хотя я сплю очень спокойно. Решив ее перезаправить, я сначала обнаружила на простыне подозрительные пятна, а потом еще и волосы, по виду напоминавшие лобковые мужские. Заметьте, что об ошибке не могло идти и речи! Дело в том, что на всю голову - я натуральная блондинка, а на остальные места тела - совершенно лысая, поскольку очень внимательно слежу за гигиеной.
Я и в Москве-то не каждому первому встречному позволяю себя лапать. А тут получается, что пока я мирно спала, оказывается меня изнасиловали! Это нарушает не только все мыслимые правила и устои обращения с отдыхающими, но и статью 131 не какого-то, а уголовного кодекса. Я прекрасно помню, как пришла в номер после дискотеки, как проводила провожатых и как легла спать. Следовательно, акт надругательства могли совершить только работники отеля, которые могли знать где и как беспрепятственно можно попасть в мой номер. Я была настолько возмущена, что немедленно вернулась на ресепшн, где вся компания арабов общавшихся со мной у номера продолжала что-то кричать.
Одно только мое появление у стойки и упоминание о том,что со мной случилось еще что-то привело их в неописуемое бешенство и вместо того, чтобы разобраться как следует и найти виновных, приглашенный полицейский начал составлять протокол почему-то против меня. Конечно же, я пepeпугалась и ретировалась в номер. Однако я позвала соседей и мы совместно засняли картину преступления, собрали улики в баночку и составили необходимый в таких случаях протокол. Саму же простынь мне поутру удалось выкупить за 20 долларов у уборщика и, спрятав ее поглубже в чемодан, я в качестве доказательства также вывезла ее в Москву.
Я провела ужасную ночь, мне снились только кошмары. А когда же поутру наконец то проснулась и открыла сейф, чтобы достать Харитона, моим глазам представилась настолько ужасная картина, что я чуть было не схватила инфаркт имени Миокарда. Бедняга. Он принял мучительнейшую смерть. Видимо тот таракан, что был в супе, был отравлен дихлофосом, которым без стеснения обивали все номера от насекомых. По всему сейфу и даже на потолке виднелись следы, как тошнило и поносило малыша. Па полу и стенах виднелись судорожные следы его нежных лапок, сам он лежал в неестественной позе, весь перепачканный и с высунутым языком. Я буквально слезами отмыла его в ванной, понимая. что это он - мой герой спас меня. Днем я так торопилась его покормить, что сама не успела толком покушать. Вы прекрасно понимаете, что мой вес на порядок больше веса хомячка. Очевидно, что от съеденной половинки таракана я бы не загадила весь номер. Однако все равно сложно представить, какие бы могли быть последствия если бы не он. а я наелась бы я того самого супа.
Я проплакала несколько часов подряд и только в обед смогла встать с кровати, чтобы слегка перекусить. Помятуя о таракане я тщательнейшим образом разбирала всю еду в тарелке на предмет поиска посторонних предметов и животных. И в конце концов мне все-таки удалось найти в мясной подливке нечто, похожее на большого муравья, что повергло меня в еще большее уныние и начисто отбило до конца отдыха и последнюю радость -аппетит.
Все остальные дни я провела в затворничестве, боясь даже выходить из номера. потому что постоянно рядом с окнами видела прогуливающеюся полицейского. Я подпирала каждую ночь обе двери номера, боясь повторения случившегося. Только изредка я решалась выйти покупаться или покушать и то делала это очень быстро и только в сопровождении моих соседей.
Что же до Харитошеньки, то он 5 дней пролежал нежно завернутый в платочек в холодильнике. Я очень надеялась довезти его до Москвы. Но. жара все таки сделала свое дело и утром 6-го дня вместе с соседями мы провели обряд захоронения. Это невыносимо знать, что Харитон похоронен на чужбине и, никогда более не иметь возможности посетить его могилку.
Я очень хотела поехать отдохнуть от тяжелой работы и немного развеяться. В результате я потеряла лучшего друга и свою честь, весь отпуск провела голодная и в слезах.
Я возмущена работой ТезТура, отношением ко мне со стороны принимающей стороны, т.е. египетских арабов и до сих нор нахожусь в безумной печали в состоянии постоянного стресса в связи с обесчесчением и безвременной кончиной моею солнышки моею Харитошеньки.
Я собрала полный пакет документов, включая все документы по туру, чек об оплате сейфа, фото-видео-материалы из отеля и с похорон Харитона, баночку с тем самым супом и остатками таракана, простынь с соответствующими уликами, а также свидетелей со свидетельскими показаниями.
Мне удалось встретиться с грамотным адвокатом, который подтвердил мою правоту в данном вопросе и силу моей позиции. Как вы заметили, я хорошо изучила законы. Я пока еще не требую, а пока только прошу. Слава Богу, что в России я нахожусь под защитой наших законов! Не думаю, что для ТезТура будет смешно, если согласно закона я обяжу пройти экспертизу ДНК всех работников всего отеля на предмет моего изнасилования и какой это может нанести ущерб имиджу вашей фирмы. Надеюсь, что вы внимательно изучите данные претензии и, как следует, со мной разберетесь.
Поскольку смерть Харитона полностью лежит на вашей совести, думаю, что в качестве возмещения материальною и морального вреда меня вполне устроит покупка вами новою любимца Джунгарского хомячка с импортным пластиковым террариумом. бесплатная путевка в Турцию на неделю в летний период и извинения с букетом цветов за душевные переживания.
Я обязательно позвоню в ближайшие дни и при необходимости готова лично провести переговоры с генеральным директором или в крайнем случаем адвокатом ТезТура.
С уважением. И.

[Jazz]

В нашем дурдоме часы показывают время на три часа позже, чем на улице. Это связано с тем, что пациенты любят утром поспать подольше и восходящее солнце очень их раздражает. Администрация вообще хотела вначале сократить сутки на этих три часа, но главврач счел эту меру пока слишком уж радикальной.

Однажды главврач решил проехать с последнего этажа вверенного ему учреждения на первый на желтом тазике. Все предлагали ему лифт, но главврач решил быть поближе к своим пациентам. Тазик во время путешествия три раза ломался, но сопровождающие лица его быстро заменяли на другой желтый тазик. Благополучно спустившись в подвал, главврач потер ушибленную во время спуска задницу, пнул ни в чем не виноватый тазик и больше им никогда не пользовался. Весь дурдом был в восторге от увиденного, и многие пациенты бросились доставать себе такие же желтые тазики.

Недавно в дурдом постучали с улицы и даже пытались в нем выломать входную дверь. И еще оттуда кричали: «Свободу пациентам»! Главврач собрал весь личный состав в холле и спросил:

- Вы хотите туда, на улицу? Туда, где то дождь, то солнце, то ветер. То холодная зима, то жаркое лето? Вы хотите поменять свои нагретые матрацы и похлебку из чечевицы три раза в день на это?

И никто, конечно, не согласился.

Как-то главврач решил проверить качество воды в бассейне. Нырнул и сразу же достал со дна два ночных горшка. Пациентам сразу же объявили, что этими горшками пользовались еще Гай Юлий Цезарь и Александр Македонский. Как они попали в бассейн при ежемесячной смене воды в нем – непонятно. Но обитатели дурдома поверили. Впрочем, как и любому другому информационному сообщению от администрации.

В дурдоме очень любят смотреть телевизор. Особенно, когда в нем показывают главврача. Впрочем, ничего больше и не показывают. Ах, нет. Еще про погоду на этажах и «Новости нашего дурдома».

Иногда из дурдома пытаются сбежать некоторые ненормальные пациенты. Ненормальными их считает подавляющее большинство обитателей дурдома. Беглецов ловят и вставляют им дополнительно еще по одной клизме на обязательных ежедневных процедурах. В холле дурдома висит лозунг «Наш дом – дурдом».

Кресло главврача иногда занимает его заместитель по общим вопросам. Его функция – сохранить температуру кресла до возвращения хозяина. Когда тот приходит и говорит:

- Брысь,

Заместитель покорно идет проверять правильность установки клизм у пациентов.

Власть в дурдоме принадлежит самим пациентам. По крайней мере, так написано в уставе учреждения. Поэтому там иногда приходится проводить выборы главврача. Раньше их проводили раз в 4 года. Но потом всем надоело так часто собираться в холле и поднимать руки «за», и действующему главврачу автоматом накинули еще два.

А на последних выборах главврач собрал всех своих подопечных в холле и сказал:

- Раньше мы жили просто в дурдоме. Теперь будем жить в Великом Дурдоме.

И все ревом восторга его поддержали. И главврач прослезился и велел всем оравшим в честь праздника поставить по дополнительной клизме.

Крики с улицы по-прежнему беспокоят обитателей дурдома. Главврач даже было хотел выпустить всех пациентов наружу, чтобы те по-быстрому разобрались с крикунами. Но начальники отделений ему отсоветовали. Мол, разбегутся еще. Собирай их потом. Мол, свежий воздух может многих из них привести в чувство. И кто будет колоть дрова и топить печи?

Кстати, дурдом практикует продажу дров другим, нормальным уже учреждениям. На эти доходы и живет и главврач и администрация. На эти доходы получают свою чечевичную похлебку пациенты. Дрова – основа благополучия всего дурдома. Некоторые пациенты подозревают, что часть дров администрация продает налево. Таким сразу же прописывают бром, электрошок, мокрые простыни и дополнительные клизмы.

Недавно, один из начальников отделений предложил переименовать должность Главврача во Всевышнего. Сначала его хотели поддержать. Потом отправить в дурдом. Потом вспомнили, что он и так там находится.

Да, те три часа, на которые позже встают обитатели дурдома решили все-таки отменить. Теперь они будут вставать на три часа раньше.

Время в дурдоме идет по своим законам. Скоро каждой палате разрешат устанавливать его как кто пожелает. Пусть себе крутят стрелки туда-сюда, туда-сюда. Лишь бы не бунтовали и не просились на улицу. А то крики оттуда все громче и громче.

«Свободу пациентам дурдома»!

А оно им надо?

[DED]

Грустно. Очень грустно.

[malva]

..

[DED]

В дурдоме к чечевице ещё и сгущёнку дают. Нонешнюю.

ПРОЩАНИЕ СО СГУЩЕНКОЙ.

В «проклятом совке» ни конкуренции не было, ни предпринимательской инициативы. Сплошной тоталитаризм и ГОСТы. И в сгущёнку не клали химикатов или подозрительных растительных ингредиентов. Теперь гос-во всемерно озаботилось прибылью предпринимателей. Медведев: «Не кошмарьте бизнес». Его и не кошмарят. Главный «политический» врачЬ, в том числе. Кошмарят нас. В дурдоме.
По ГОСТ 2903-78 от 1978г. было ровно два ингредиента – натур. молоко и сахар. Но ради развития предпринимательства и частной инициативы, власть решила не столь строго заботиться о желудках граждан, и наступила эра ТУ. Теперь бизнесмен всё решал сам, и в банки со сгущёнкой начали паковать растительные жиры, пальмовое масло, некондиционные жиры, отходы сырного пр-ва.
Но люди всё равно выбирали ГОСТовские. Гос-во пошло навстречу. Предпринимателям. Был принят ГОСТ Р 53436-2009. Стало возможным отсутствие выраженного вкуса молока, использование целого перечня химикалий с индексом Е. Но и этого мало. И появляется ГОСТ Р 53507-2009, где место двух классических компонентов занял список хим. Соединений на двух листах.
Самые шустрые «эффективные собственники», которым и этого было мало, придумали похлеще: на этикетку помещают ГОСТ ИСО 9001-2001, который относится не к продукту, а к сертификации завода.
В нашем дурдоме ещё и не то возможно.

[Jazz]

По ГОСТ 2903-78 от 1978г. было ровно два ингредиента – натур. молоко и сахар

одна беда, сгущёнка была в дефиците... как впрочем и шпроты, и зелёный горошек, и т.п.
а колбаса то какая была...)))